Текст: Анна Никитина
Консультант: Наталья Баринова, психолог
Фото: Андрей Козорог (материал взят с сайта http://1roditeli.ru/

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме – я,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
Играть подушкою в футбол.
И полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет.
Я уже проверил.

Роберт Рождественский

Дети обожают бабушек и дедушек. Нелюбовь с их стороны случается крайне редко. А вот с родителями дело обстоит иначе. Зачастую мамы и папы, то есть мы, не находим общего языка со старшим поколением, особенно по вопросам воспитания своих детей. Чтобы свести к минимуму подобного рода семейные конфликты, внимательно изучим этот феномен – современная бабушка.

Они такие разные…
В зависимости от характера самой гранд-мамы и от сложившейся семейной ситуации бабушки могут играть самые разные роли.
Формальные бабушки. Они строят отношения с внуками и подросшими детьми в соответствии с социальными предписаниями о роли старшего в «клане». В современной городской семье таких бабушек или дедушек, главенствующих над молодыми родителями, становится все меньше и меньше, поскольку все чаще и чаще молодое поколение достаточно рано становится независимым. Материально и психологически. Однако такая модель все еще существует, особенно если несколько поколений живут под одной крышей.
Суррогатные бабушки. В этом случае они берут на себя ответственность и заботу о внуках, которые могут даже проживать в их доме всю рабочую неделю. Молодые мамы и папы в это время занимаются учебой или карьерой, а их родители решают вопросы быта, воспитания и развития внуков. Обычно в такую модель включаются молодые люди, которые довольно рано обзавелись потомством – до того, как состоялись в качестве профессионалов. Затейники с удовольствием организуют отдых и досуг внуков. К таким бабушкам детей отправляют на каникулы или же их самих вместе с внучатами – на отдых к морю, за границу. Судьбоносных решений о школе, репетиторах, врачах они не принимают, но с удовольствием уделяют деткам время.
Отстраненные бабушки редко включаются в общение с младшим поколением. Причиной этому могут быть как личная занятость, так и внутрисемейные конфликты. Эта нехитрая типология показывает роль бабушки со стороны стороннего наблюдателя или же молодых родителей. А как на них смотрят внуки? И почему многие психологи считают, что общение старшего и младшего поколения благотворно влияет на детей?
Вторая мама? Нет!
В вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее. Почему? Хотя бы в силу того, что у них есть опыт общения с малышами. Более того, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, и вот пришло время «сопровождать» следующее поколение. Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем – грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, расширять кругозор, делать жизнь ребенка более надежной, защищенной и устойчивой. Внуки для бабушки и дедушки – своего рода эмоциональный тыл. В нем старшее поколение особенно нуждается в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди – пенсия, и все это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Даже самые-самые молодые бабушки в отличие от родителей перешагнули тот возрастной рубеж, после которого личные достижения и личностный рост отступают на второй план. Многим из них жизненный опыт подсказывает, что переживания, по поводу которых родителям свойственно не спать ночами, – это всего лишь незначительные эпизоды в жизни человека. Это позволяет бабушке стать для ребенка близким другом, который в любой ситуации поддержит его самооценку и не будет излишне критиковать. Восприятие ребенка и его поступков бабушкой и родителями очень отличается. Так, в одном исследовании бабушкам (дедушкам), папе и маме предложили составить мини-портрет малыша. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама – на недостатки или проблемы. Часто старшему поколению приходится выступать в роли адвоката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств».

Балуют или просто любят?
У бабушек, как правило, больше свободного времени, чем у родителей, поэтому им проще уделять ребенку столько внимания, сколько ему необходимо. Именно они способны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к которым порой некогда прислушаться вечно занятым родителям. Это касается даже работающих бабушек, которые в отличие от молодой мамы имеют больше душевных сил просто в силу того, что они не требуют от себя так много и не обладают прежним высоким уровнем тревожности. Да, к внукам отношение несколько иное, чем к детям. С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они – на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем (с детьми же многое делается во имя будущего), дать им радость сейчас, сию минуту – словом, избаловать, как считают папы и мамы. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами стимулировать и разнообразить жизнь малыша», – говорит по этому поводу Масару Ибуки, автор концепции воспитания и обучения детей раннего возраста.
Только без жертв!
Многие могут сказать, что нарисованная выше картина – идиллическая, что в реальности, увы, довольно часто встречаются отнюдь не столь благостные отношения внутри семьи. Психолог Спиваковская, например, считает, что конфликты возникают не между бабушками и внуками, а между двумя старшими поколениями – бабушками и молодыми  родителями. Психолог приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей матери взрослой дочери (или сына) и бабушки малыша: «бабушка-жертва» и «бабушка-соперница».
«Бабушка-жертва» воспринимает свою роль как центральную. Взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина периодически испытывает противоречивые чувства, включающие недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки – любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми. Нужно сразу оговориться, что так себя ощущают далеко не все бабушки, которые в семье играют описанную выше роль «суррогатного родителя». Причина здесь не столько в том, сколько помощи она оказывает молодой семье, сколько в ее личном отношении к происходящему.

Участие родителей в воспитании внуков сопряжено и с другими противоречиями. В основной массе папы и мамы приветствуют, если бабушки и дедушки изъявляют желание помочь в воспитании внуков. Но не всегда это проходит без трений между поколениями. В конфликтной ситуации крайне желательно, чтобы семья обратилась к психологу, если не находит собственного ресурса наладить отношения. Ребенку для гармоничного развития крайне важны и позитивная любовь бабушек, и требовательное воспитание со стороны родителей. Крепкие семейные связи – это его тыл.
А вот что практически никогда не бывает успешным, так это попытки поручить бабушке заставлять внука заниматься во время каникул. Им это тяжело дается, они твердят, что «ребенок должен отдыхать»... И в общем-то, они правы.